آخيش بازم خودم(DOOM) طلسم اين بلاگو شكستم اومدم پست گذاشتم آخه dancer  بيچاره بد جوري درگير درس و كنكور و ايناست!!!!

تو اين مدت انقد اين ايرانسل تبليغاي جورواجور و زرد نشون داده كه هر كي جاي من بود تصميم مي گرفت آخرين اطلاعيه هاي اين شركتو جمع كنه بذاره بلاگ كه كسي بي بهره نمونه...............

ايرانسل جايزه مي دهد؟!!!!!!!

شونصدمين جشنواره ايرانسل در قلي آباد خرمن دشت. از 1 فروردن تا 29 اسفند هر سال ،با خريد هر سيم كارت ايرانسل هفتاد سيم كارت اعتباري جايزه بگيريد. همه روزه از ساعت 1نصف شب تا 2ظهر و از 2ظهر تا 1نصف شب. شما مي توانيد با پرداخت ساليانه مفت هزار ريال از كليه خدمات ايرانسل برخوردار شويد.

.

.

.

يك بار ديگر،هزارمين جشنواره ايرانسل به مناسبت روز كفتر برگزار مي شود. از علاقه مندان به خريد سيم كارت و جمع كردن سيم كارت هاي خود در  كلكسيون دعوت مي شود، تا با خريد هر سيم كارت ايرانسل بي نهايت سيم كارت اعتباري ايرانسل دريافت كنند.نگران نباشيد ما با استفاده از چند دستگاه كاميون ،10 تن سيم كارت هاي جايزه را درحياط خانه تان خالي خواهيم كرد.

.

.

.

ايرانسل هديه مي دهد. از كي تا حالا؟ از وقتي ايرانسل اومده. بزرگترين جشنواره ايرانسل در قاره آفريقا . بدون خريد هيچ گونه سيم كارت ، جايزه بگيريد! ايرانسل بگيريد.ايرانسل جايزه مي دهد . ايرانسل هديه مي دهد. ايرانسل.....ايرانسل

.

.

.

سيم كارت ويژه ايرانسل به مناسبت روز بزرگداشت مقام گورخر خال خالي ، عرضه شد. با جايزه گرفتن ده سيم كارت ايرانسل، نهصد و پنجاه و هشت سيم كارت ويژه ديگر ايرانسل جايزه بگيريد، سيم كارت هاي ما را مي توانيد از آدامس فروش ها ، دست فروش ها و گل فروش هاي سر چهارراه تهيه كنيد.

.

.

.

سيم كارت جديد ايرانسل براي حيوانات خانگي از قبيل سگ،گربه،سوسك، پشه، مگس و. . . به بازار آمد. با اين سيم كارت مي توانيد با حيوانات خانگي خود ارتباط برقرار كنيد و احوال آنها را جويا باشيد.

.

.

.

با خريد هر سيم كارت ايرانسل شصت دستگاه تلويزيون رنگي ، پنجاه خودروي پژو 206، 900فقره وام ازدواج و هزاران هزار سيم كارت اعتباري ديگر جايزه بگيريد.

.

.

.

سيم كارت يك بار مصرف و بهداشتي ايرانسل به بازار آمد. اين سيم كارت ها را بعد از هر بار استفاده بشكنيد و دور بريزيد و سيم كارت ديگري با ميليون ها جايزه ارزنده و نفيس ديگر جايزه بگيريد.

.

.

.

استخر سيم كارت ايرانسل افتتاح شد!!! شما مي توانيد در اين استخر كه از سيم كارت پر شده است ، شنا كنيد و از هر نقطه به هر كجاي ايران فقط دقيقه اي هفتصد ميليون تومان تماس بگيريد.

.

و بازهم شما مي توانيد شماره دلخواه خود را انتخاب كنيد....

.

مهلت جشنواره تمديد شد... جون مادراتون بياين هديه بگيريد... و سر انجام ايرانسل به عنوان نيكوكارترين خط موبايل لقب نيكيسل را گرفت!!!

چندي بعد اين شركت به دليل توليد بيش از حد سيم كارت در شركت خفه شد و تركيد و سراسر جهان باران سيم كارت بر سر مردم نازل شد.....

ولي خوب ديگه غصه نخورين من برگشتم چي كار كنم آخه تابستونه و سفراي تابستوني!

اين dancerهم كه ديگه ................... در آورده با اين پست تكراريش!(منظورم شورشو در آورده بود)

خوب البته منم مطلبي نداشتم ولي گفتم يه حالي بهتون بدم عكس خودمونو براتون بذارم!

از همين الآنم بگم كه عقده اي و  لوس و بچه و هر چي بد و بيراه اعم از ركيك و غير ركيك بدين خودتونين! 

سلام به همه.خوبين؟خوب من دوباره اومدم با يه مطلب باحال.البته اين پست واسه اونايي كه امسال مي خوان برن دانشگاه يا اونايي كه دانشجو هستن و تو خوابگاه هستن.هنوز به درد خود من هم نمي خوره ولي اين شتريه كه دم خونه ي هر كي دوست داشته باشه مي خوابه.خلاصه من وظيفه ي شرعي و انسانيه خودم مي دونم كه شما رو در مورد يه سري از مشكلات خوابگاه راهنمايي كنم . پس بسم الله....

                                             فراري دادن موش از خوابگاه دانشجويي

با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خوابگاه هاي دانشجويي موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسايش و آرامش و گاهي رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم كرده است،بدين وسيله نتيجه ي مطالعات و تحقيقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي گردد.به محض مشاهده ي موش در اتاق يكي از اقدامات زير را انجام دهيد:

بند1- روش كاملا دانشجويي:پس از هماهنگي با هم اتاقي هايتان با كشيدن يك جيغ بلند دسته جمعي در را باز كرده از اتاق خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق باز نگرديد.

بند2- روش سرخ پوستي:مقداري وسايل قابل اشتعال وسط اتاق جمع كرده آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه شود سپس موارد بند 1 را انجام دهيد.

بند3-روش معرفتي: به موش بگوييد در صورت عدم خروج وي خودكشي خواهيد كرد.اگه با معرفت باشد از اتاق خارج خواهد شد.در غير اين صورت موارد بند 1 را انجام دهيد.

بند4-روش تعارفي: به موش تعارف كنيد كه امشب را پيش شما بماند .احتمالا شرمنده  شده و تعارف را نمي پذيرد.در صورتي كه تعارف را پذيرفت بند 1 را اجرا كنيد.

بند5-روش قبيله ي گامبالا: تعدادي سلاح سرد تهيه كرده و به موش اعلان جنگ كنيد.در صورتي كه موش نامبرده حرفه اي بوده و اين حرف را جدي نگرفت و به يه  ورش هم حساب نكرد بند 1را انجام دهيد.

بند6-روش دموكراتيك: پس از شرح فوايد گفتمان براي موش از او خواهش كنيد اتاق را ترك كنيد.اگر موش قبول نكرد بند 1 را انجام دهيد.

بند7-روش نه چندان دانشجويي: يكي از گربه هايي كه در كوچه دنبال غذا مي گردد را براي شام به منزل دعوت كنيد در صورت موفقيت گربه در خوردن موش از او بخواهيد از اتاق خارج شود. .در صورت عدم موافقت گربه به دنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد.(مطلب نحوه ي خروج گربه را به زودي آپ خواهيم كرد)

بند8-روش كمپينگ: در ميان دوستانتان هر كدام كه خانشان بهتر است را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به خانه ي آنها برويد.در صورتي كه در خانه ي آنها هم موش مشاهده شد به بند 1 مراجعه كنيد.

بند9-روش روانشناسي: به كارهاي روزانه ي خود پرداخته و به موش بي محلي كنيد.او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد.در صورتي كه اين هم جواب نداد راهي به جز مراجعه به بند 10 براي شما باقي نمانده است.

بند10-روش فاشيستي: مقداري از كباب سلف دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد.اين روش احتمال خطا ندارد.موش حتما خواهد مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند 1 نداريد.

اينم از روش هاي ضد موش.اينايي كه گفتم جواب داده ها فكر نكنين الكي گفتم.كلي تحقيقات به عمل اومده تا اينا اينجا ثبت شده.حالا بگين dancer بد.هر  كي بگه ايشالله زبونش نصف شه.خوب ديگه بسه.باي تا پست بعد.

good luck & bye                                                                                     

بازم سلام.خوبين خوشين سلامتين؟چه خبرا؟با تابستون حال مي كنين يا نه؟بهتره حال كنين چون به نفع همتونه.البته اگه تجديد ها بذاره.(اينو واسه قشر خاصي از جامعه گفتم مثل:..اصلا بي خيال بابا.به ما چه.ولي من مطمئنم كه همين افراد تجديدي بيشتر از ما حال و حول مي كنن.